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杭州市婚姻调查:姑娘,别被宠溺假象迷惑了!
来自:admin

今天,我接到一个电话咨询,


姑娘说:“我老家爸妈盖新房,


我让他出一半钱,


他居然说‘这不是我的义务’!


这不是不爱我是什么?!”


她因为认定对方“不爱”,


心理上产生了隔阂,


开始冷淡老公,


甚至拒绝亲密接触。


结果,


老公没有像她预想的那样妥协,


反而对她越来越冷淡,


甚至有了越轨的苗头。


这下她反而有点急了。


她很委屈,说:


“老师,你看某音上人家的老公!


老婆在家追剧也不工作,


老公工资上交,下班回来做饭,


还给她打洗脚水,


像女儿一样宠!


可我呢?让他出这点钱都不肯!”


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我不知道各位怎么看这件事。


我只想说,


流量炮制的爱情毒鸡汤,


不知毁了多少好姻缘。


如今打开短视频平台,


算法精准投喂的爱情范本铺天盖地!


草莓尖尖必须留给女朋友,


蛋挞边边只能给男朋友吃。


可凭什么呢?


我们是父母万般宠爱的小公主,


他也是父母千般呵护的小王子呀。


秋天的第一杯奶茶必须转账520,


否则就是不爱你;


女人随手转发个奢侈品链接,


男人秒回“已下单”。


感情成了明码标价的考核。


这些看似甜蜜的桥段,


本质是资本精心设计的流量密码。


它们用极端案例制造焦虑,


把爱情简化成一场“服从性测试”。


更可怕的是,


一些姑娘真信了!


评论区清一色“这才是爱情”


“国家欠我一个这样的老公”。


甚至拿着剧本去考核活生生的人,


结果要么逼得对方落荒而逃,


要么把自己熬成满腹怨气的受害者。


一位粉丝曾给我留言,


说:“别人老公送花说情话,


我的只会交工资卡、在家做饭……


这日子过得好压抑,


想离婚,但是孩子又太小……”


细问才知道,


她老公每月上交两万工资,


因为她喜欢喝汤,


每周会煲汤给她喝。


这哪里是“不宠”啊?


不过是短视频里的浮华幻象,


将浪漫狭隘地框定在,


玫瑰与烛光晚餐的俗套里。


而她,


早已在柴米油盐的琐碎中,


收获了细水长流的幸福,


却浑然不觉。


做了这么多年婚姻情感咨询,


我发现,在一段亲密关系里,


或者说面对伴侣的时候,


咱真不能指望对方,


能满足我们所有的需求,


这根本就不现实。


他能稳稳地满足你最核心的,


那一两个核心需求,


那么这段关系就已经很美好、


很值得珍惜了。


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更隐蔽的毒,


藏在那些“把妻子宠成废人”的剧情里。


这种宠溺,


本质是用糖霜包裹的pi霜,


是温柔的驯化。


它暗示女性:


依赖才是被爱的证明,


被供养才是骄傲。


可现实呢?我见过太多案例:


起初老公乐得承包一切,


直到某天他升职应酬增多,


妻子便因“没时间陪她”歇斯底里;


或当公司裁员老公收入锐减,


从未工作的妻子突然发现,


连水电费都不会交……


以爱为名的圈养,


最终让双方都窒息。


一位经历老公越轨后觉醒的姑娘坦言:


“过去我以‘他养我’为荣,


后来才懂,


当他看到女同事神采飞扬,


讨论项目时眼里的欣赏,


是我蓬头垢面追剧时从未见过的。”


真正懂爱的男人,


不会把你关进黄金笼。


他会让你在风中张开翅膀,


自由飞翔。


有个学员的故事,


我印象挺深刻的。


她男朋友是程序员,


木讷到连她穿新裙子都看不出区别。


但这个人有两件事特别“轴”:


- 坚持让她考驾照:


“我可以接送你一辈子,


但万一我有事呢?”


- 逼她学理财:


“我的工资卡可以给你,


但你要学会管钱。”


当时她跟我抱怨:


“这算什么爱?


这婚是不是不能结?”


我更详细地了解了情况后,


跟她说这婚能结。


结果去年她老公,


突发阑尾炎住院,


她一个人跑手续、交费用、安抚老人,


愣是处理得有条不紊。


出院那天她发消息给我:


“老师,我现在才懂,


他当年逼我学这些,


不是不爱,是太爱了。”


记住,真正的爱,


是让你在婚姻里长出“肌肉”,


而不是养出一身“膘”。


总有姑娘问我:


“怎么判断他是不是对的人?”


我的回答很多时候都是:


去看那个在他身边的你,


是日渐枯萎,还是抽枝发芽?


真正爱你的人,


从不怕你拥有自己的星辰大海。


抖音里那些“捧在手心怕化了”的剧情,


当你沉溺时,


早已交出了自己站立的力量。


健康的爱情观,


从来不需要“表演式宠溺”来撑场面。


当你在深夜加班后,


给自己煮一碗香喷喷的面,


当你在伴侣出差时,


享受独处的充实安宁,


当你对旁人的“神仙爱情”一笑而过……


那时的你,


比任何短视频女主角,


都更接近幸福的真相。


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我们一定要明白,


婚姻里没有那么多“你应该”,


比如“你应该无条件宠溺我”


“你应该为我的原生家庭无限兜底”……


人必须自我负责、自我成长,


这是亲密关系中最关键的觉醒。


即使伴侣无法满足你,


你依然可以达成所愿。


娘家盖房需要支持?


与其认定“老公出钱 = 爱我”,


不如审视自身能力:


我能承担多少?


如何规划储蓄?


是否有其他资源或方案?


当你把注意力从


“他该不该给”转向“我如何解决”,


世界豁然开朗。


学习提升、拓展收入、整合资源……


你会发现达成目标的路径,


并非只有“老公掏钱”这一条独木桥。


姑娘,真正的浪漫,


从来不是把你供成


“生活不能自理的小祖宗”。


而是他与你并肩站立,


鼓励你、支持你,


看着你羽翼渐丰,


在属于自己的天空翱翔。


他爱你神采飞扬、


独立自信的样子,


远胜过爱你蜷缩在他打造的“金丝笼”里,


等待投喂的模样。


那个不愿意把你养成废人,


而是推着你去看更广阔世界的男人,


才是真正值得你携手一生的人。